Главная / Отношения / Моему партнеру плохо, как помочь?

Моему партнеру плохо, как помочь?

«У нашей пары сейчас сложное время, – признается Марилин. – Мы вместе уже двадцать лет, у нас двое детей. Двенадцать лет назад у меня был роман с коллегой, и год назад моему партнеру стало известно об этих отношениях».

Роберт Нойбургер: Как он узнал об этом?

Марилин: Это может показаться глупым, но я сама во всем призналась. Мы были в отпуске, совершенно расслабились, разговор зашел о соблазнении, и я попалась: все ему рассказала… Но я хочу уточнить: во время этого романа я была уверена, что он в курсе, что происходит что-то такое, но не говорит об этом, чтобы не испытывать наши отношения на прочность. У него в семье не было принято обсуждать отношения.

Р.Н.: Почему ваш роман закончился?

– На самом деле мне это не так уж и нравилось. Тот мужчина был женат, старше меня, очень привлекательный, занимал важную должность. Инициатива исходила от меня. Думаю, что мне хотелось почувствовать, что меня ценят. У моего партнера не было ни малейших амбиций в профессиональной жизни, и мое честолюбие он тоже не стимулировал.

Р.Н.: Почему вы не женаты?

– Он никогда этого не хотел. Он против брака. Он думает, что в любом случае, не сегодня, так завтра, пара распадется. Он говорит, что всегда думал, что в один прекрасный день я ему изменю, брошу его, хотя я всегда хотела выйти за него замуж. Со времени моего признания мы как на американских горках, у нас то небывалый взлет, то глубокое падение. Он хотел покончить с собой, он больше ни во что не верит, никому не доверяет. Когда у нас все идет нормально, я тоже хорошо себя чувствую, но если нет, я падаю духом и чувствую себя виноватой.

Проходя через кризис, пары узнают о себе много нового и важного

Что мне делать, когда он не в порядке? Сама я уже не знаю… Мне не хватает слов, чтоб его утешить. Когда он видит, что я в отчаянии и в слезах, ему становится лучше, он меня утешает. Тогда он на своем месте и у нас невероятное счастье, но потом все начинается сначала… Я предлагала ему терапию для пар, но он не хочет и слышать о психотерапевтах. Им он не доверяет так же, как и всем остальным.

Р.Н.: По существу, вы проходите через кризис пары, и в этом есть своя хорошая сторона, потому что таким образом можно узнать кое-что о вашей паре… Но за двадцать лет не было ли у вас других кризисных моментов? Например, рождение детей?

– Нет. К тому же он прекрасный отец.

Р.Н.: Как вы познакомились?

– У друзей, двадцать лет назад. Это было как удар молнией, он только что расстался со своей подругой, и я захотела встречаться с ним.

Р.Н.: Получается, что именно вы начали два больших романа… А эти периоды взлетов и падений, которые вы переживаете, как часто они случаются?

– Примерно раз в два месяца. В промежутках все идет отлично, хотя иногда я замечаю, что он стал менее приветливым с моей семьей и друзьями. Но он безумно влюблен в меня, и это сейчас особенно заметно, потому что прежде я всегда просила его не говорить мне о любви.

Когда любовная связь в паре ставится под сомнение, двое иногда пытаются найти другой способ установить связь — через чувство вины

– Недавно я несколько дней отсутствовала, была в командировке, и он это очень плохо перенес, потому что постоянно воображал меня в объятиях другого. Раньше он никогда мне об этом не говорил.

Р.Н.: У меня такое впечатление, что перед нами кто-то, кто не может понять, почему вы его любите. И кто к тому же сам не очень себя любит… Это неслучайно, что вам пришлось взять на себя инициативу в отношениях. Я также думаю, что он был удивлен.

– Это правда, я произвела на него сильное впечатление. Он говорил: с чего бы женщине интересоваться мной?

Р.Н.: Обнаружив, что у вас был роман, он снова оказался в позиции ускользающего. Для него вопрос не столько в том, почему вы ему изменили, сколько в том, почему вы вернулись к нему.

– Это правда, он сам мне это говорил.

Р.Н.: Это имеет отношение к недостатку веры в себя, и это может быть важным. В том, что касается женщин, он не слишком уверен в себе. Моменты спадов – это когда он себя спрашивает, почему вы вернулись.

– Но что делать, когда ему плохо?

Р.Н.: Это его трудность. Когда вы хотите ему помочь, вы этим ему на самом деле не помогаете. Во время вашего романа вы посылали ему сигналы, которые он не желал понимать. Судя по тому, что вы рассказали, он кажется мне мужчиной, у которого проблемы с женщинами. У него есть представление, что никакая женщина не может его по-настоящему любить, и здесь вы ничего не можете поделать. Чем сильней вы его уверяете в своих чувствах, тем больше вы внушаете ему тревоги. Вы его ободряете, говорите, что любите, а у него чувство, что вы морочите ему голову. Вы не должны оправдываться: что было, то было. Нельзя изменить мужчину. Нельзя его улучшить. Никто не может этого сделать, кроме него самого.

И обратите внимание, вы рискуете закрепить эти симптомы: это повторяющаяся игра, которая уже началась. Он видит, что вы расстроены, начинает проявлять заботу… Это уже повторялось не один раз.

– В таком случае мне следует увеличить дистанцию?

Р.Н.: Вы можете выражать ему симпатию, но не оправдываться. Скажите ему: я понимаю, что тебе плохо, но тут ничего не поделать. Сейчас вам грозит опасность войти в нездоровые отношения, и я думаю, что это и есть причина, по которой вы пришли ко мне. Вы хорошо чувствуете, что все это становится невыносимым и что с вас уже хватит. Это правда, что работа с парой прояснила бы ваши отношения и позволила бы выйти из этих повторяющихся циклов, но зачем ему к терапевту? Вы плачете, вы вините себя, и для него после этого все идет хорошо. Но это игра, которая отнимет у вас силы. У вас и у него.

– Больше всего я боюсь, когда он говорит, что покончит с собой.

Р.Н.: Да, это никуда не годится, и вы должны его отругать. Когда любовная связь в паре ставится под сомнение, двое иногда пытаются найти другой способ установить связь и чаще всего прибегают к чувству вины. Но это болезненная связь. Связь посредством вины – это совсем не то же, что связь через любовь. На вашем месте я бы не позволил этого делать.

– Представляете, он иногда мне рассказывает, какой способ самоубийства он выберет!

Р.Н.: Следует сказать ему, что в этом нет ничего привлекательного и что такие вещи уменьшают ваше желание продолжать отношения. Что вы его любите, но не из жалости. Что вы его любите потому, что он мужчина, и что в его интересах вести себя с вами как мужчина.

– Да, в этом точно есть смысл. Я не сказала ему, что иду к вам. И не знаю, должна ли я рассказать.

Р.Н.: Это хорошая мысль. Вы можете ему сказать, что вы обеспокоены отношениями с ним, можете даже повторить то, что я вам только что сказал: что его можно понять, но что он ведет себя не так, как вы ждете от мужчины. Вы знаете, на самом деле он вовсе не хочет, чтоб вы его жалели. Он хочет, чтобы вы остались с ним, потому что вы его любите как мужчину. Вам обоим следует бросить эту опасную игру, которая пока что имеет место.

Месяц спустя

Марилин:

«Когда психотерапевт мне сказал: «У вашего друга проблема с женщинами», меня это шокировало. Да, это правда, но я не решалась признаться себе в этом. Он открыл мне глаза на многое, о чем я не задумывалась. В итоге мне стало немного легче. Проблемы не решены, потому что мой партнер не хочет идти на терапию и я не сказала ему, что была у терапевта сама. Но я думаю, что мне пора в конце концов перестать себя винить.

Роберт Нойбургер:

«Ключевой момент, как мне кажется, вот в чем: когда кто-то сомневается в любви другого, в отношениях, которые имеют для него большое значение, то возникает тенденция создать замещающую связь, чтобы отношения продолжались несмотря ни на что. И часто эта связь основана на чувстве вины и жалости. В нашем случае эта связь устанавливается при помощи угроз самоубийства. Но сострадание не может восстановить любовную связь между мужчиной и женщиной. К тому же таким образом они рисковали бы превратить пару в благотворительную организацию».

Из соображений конфиденциальности имена изменены.

Об эксперте

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger) – психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, автор книги «Искусство внушать чувство вины» («L’art de culpabiliser», Payot, 2008).

Поделиться в социальных сетях

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*